Abandone los intentos por cambiar a su cónyuge


En su libro Reconcilable Differences (Diferencias reconciliables), Andrew Christensen y Neil Jacobson explican en forma muy acertada la dinámica de la mayoría de los conflictos conyugales. Según estos autores, el dilema subyacente que enfrenta cada cónyuge es este: *Insisto en cambiar a mi pareja o la acepto tal como es?


Por supuesto, la primera inclinación es que el otro cambie, pero no hace falta estar casado durante mucho tiempo para uno darse cuenta que esta estrategia tiene efectos contraproducentes: mientras más uno insiste en cambiar al otro, menos lo logra. Por otra parte, al aceptarlo, con sus virtudes y defectos, el cónyuge muy probablemente cambiará espontáneamente.


Cómo explicar esta aparente contradicción? Christensen y Jacobson la explican alegando que el cambio es hermano de la aceptación, pero es un hermano menor. Cuando aceptas a tu cónyuge tal como es, estás preparando el camino para que el cambie: *Al experimentar cada vez mayor aceptación uno del otro, la resistencia al cambio se disuelve por sí sola. Ahora cada uno estará más dispuesto a adaptarse al cónyuge, con lo cual se reducirá la posibilidad de conflictos.


Aquí de nuevo estamos hablando de un cambio de actitud. Cuando me siento aceptado, el mensaje que recibo de mi pareja es inconfundible: aunque no está de acuerdo con algunas de mis acciones, valora lo que soy como persona. Y si alguien me ama, a pesar de mis episodios desagradables de conducta, esto significa que no está poniendo condiciones para amarme, lo cual, a su vez, me predispone para evitar precisamente lo a que ella le desagrada de mi conducta.

Este hecho, tiene mucho sentido porque un analisis en frío del conflicto conyugal revela una de dos actitudes: o bien uno de los esposos (el agente) hace algo indeseable por el otro (el recipiente de la acción) , o bien deja de hacer algo deseable.*


Un ejemplo puede ayudar. Qué conductas de su cónyuge le molestan? * Me molesta que tome decisiones que afectan al hogar sin consultarme*, *que gaste dinero en trivialidades*, *que sea poco cariñoso(a)*...

Y qué conductas le agradan? *Me agradan que con frecuencia me diga cuanto me ama*, *que me tome en cuenta al decidir cuestiones de interés para la familia*...


Las semillas del conflicto se siembran cuando un cónyuge hace cualquiera de esas cosas que molestan, o deja de hacer las que agradan.Por supuesto, también funciona en el otro sentido, cuando usted es el agente y él o ella el recipiente. Pero aquí entra en juego la relación cambio-aceptación. Para que las semillas del conflicto desaparezcan, debe producirse una de dos actitudes: cambio o aceptación. El cambio (cuando el agente deja de hacer lo indeseable o hace lo deseable) puede poner fin al conflicto.

Pero la aceptación (el recipiente muestra mayor grado de comprensión hacia las fallas de su pareja) también puede poner fin al conflicto. Cuál es la mejor salida? Una opción es que mi cónyuge cambie. Otra, mejor, que yo la acepte, con sus defectos. Pero la mejor es una tercera opción: una combinación de cambio y aceptación. Amo a mi pareja sin exigirle que primero debe cambiar. Mi pareja, por su parte, al sentirse aceptada y valorada como persona, por su propia voluntad evita hacer las cosas que me desagradan y trata de hacer las que me agradan. Ambos damos y ambos recibimos.


Esto es lo que John Gottman llama un matrimonio emocionalmente inteligente. Atrás quedan los intentos contraproducentes por cambiar al otro. Ahora se respira un ambiente saturado de aceptación mutua. Los conflictos no desaparecen, es verdad, pero los enfrentan con una gran ventaja: cada uno sabe que es valorado por su cónyuge. Han aprendido a aceptarse uno al otro, tal como son, con sus fortalezas y debilidades * como partes divertidas del paquete completo de la personalidad y el carácter de esa persona ¨Sea cual fuere el tema sobre el cual discuten, ambos reciben el mensaje de que son amados y aceptados, con defectos incluidos*.

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